バド・パウエル『ムーズ』→ハンク・ジョーンズ・グレイト・ジャズ・トリオ『プレリュード・トゥ・ア・キッス』と聴き進めているが淡々としたピアノ表現を聴くと希死念慮が和らいでいくように感じる。 パウエル不調期はいつ聴いてもいいし、ハンク・ジョーン…

音楽を辞めないと欝は治らないのではないか、と思う。 音楽、文学、哲学志望を辞めること。 単にパートさんで満足すること。 バンドも津軽三味線の稽古も負担だ。 苦しみが増すのみのように思う。 聴くだけの人になったほうが楽だと思う。 自分の才能の無さ…

教習所から帰ってファンキー・シーズのライブ中だが激しく欝で落ち込みどうにもならない。このまま練習を繰り返しても先に展望はない、としか思えない。

昨日バンド演奏中に欝になった。客が一人もこないライブ、「練習」を何年続けても未来はない。当然ながら音楽家としての才能もない。不毛で不能である。もういい加減夢追うの辞めて諦めたら？と自分説教。ピアニストになりたいだなんてとんでもない。下手く…

仕事中抑鬱不安パニック発作。強迫神経症的な確認行為を二度もしてしまう。帰宅後、三ツ矢サイダーを飲んで入浴、一階に降りて津軽三味線の稽古。新曲、少し分かるがまだなかなか。復帰して間もないので、少しずつ理解していったほうがいいのだろう。今、デ…

コールマン・ホーキンス『ボディ・アンド・ソウル』を聴きながら北図書館に行ってきたが、抑鬱のためどうしても本を借りることができなかった。手元に幾らかの哲学書と『アサッテの人』掲載の『文芸春秋』があるので、今週はそれで凌ごうと思う。『袋小路の…

死にたくなった。生きてるのが嫌になった。辛い。

と親はバンドの人達のことを誹謗するのだが、僕の感じでは「能力が無い」のは他ならぬリーダーである僕自身のピアノである。今バンドを終えてそう思った。強い抑鬱と希死念慮を覚えた。いつもの曲を過ぎると、指が動かない。薄っぺらでしょうもないサウンド…

気をつけねーとなあ。だけど俺は欝は改善してきているような？その代わり疲労が激しいね。夜もすぐ眠くなってしまうんだ。眠気・食欲不振…夏バテ症状に潜む心の病気 http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=916889&media_id=77

毎日必ず欝で塞ぎ込む。堪らない感じだ。

両親は僕の欝についてお前の欝は分からないとか弱い人間だというようなことを繰り返し言う。病気ではないと言う。そういう両親に追い詰められていると感じているが、どうしようもないと半ば諦めている。両親は昔の人は欝でも一人で黙って耐えていたと言うが…

文筆や音楽で生計が立てられるようになると安易に考えている父母。 才能がない自分。 堂々巡り。苦し過ぎる。 苦しさが両親に伝わらない。苦しいと訴えると逆切れされる。

朝からずっと苦しい。

昨日のことから書き始めようと思う。 昨日午前中から欝が酷く早退しようかと思ったが耐えた。で、午後のピックも耐えており、そのうちに具合が良くなったが、長時間のピックで2回目のダウン。が、耐えて続ける。帰宅するが、苦しさに耐えられず食事してすぐ…

激しい欝・不安・体調不良・疲労のため起き上がれない。今日は休むというと母親が僕に罵声を浴びせ、物を投げる。それから、僕がCDを買い過ぎだということに関する説教が延々と始まる。父母共に僕を激しく責める。僕が悪いのだがすっかり参ってしまう。 少し…

Kさんに電話し集会参加を断るが、まだ一週間あるので休養して様子を見てくれないかと頼まれる。 ファンキー・シーズは解散へと心が傾いている。 教習所通いももう辞めたい。

社民党から頼まれた労働集会も受けたが再度電話して断ろうと思う。体調不良や転向その他を理由に。

ベースの安田さんが今月一杯で（つまり今日で）抜けたいと言う。それを聞いて僕もやる気が全くなくなり、欝になり続行できなくなったので今母親にピアノを代わってもらっている。数年間続けてきた定例ライブもお終いか。平日は仕事、休日は教習所では、余り…

に駆られる。悲しい。しにそうである。

とりあえず希死念慮強いんだったら、侍みたいに身を律する意味でも、遺書書いとけば？

深刻な抑欝が続けている。ぷちピンチなり。

もう駄目だ。抗欝剤飲んで早目に寝よう。

メールの読み書き不自由です。できません。自由放送ML放置してスマソ。

欝である。継続できないので終えた。バンド解散する夢を見た。

帰宅して、どんどん欝が酷くなり、もう寝込みそうだ。一日の可能執筆時間は約5分。それで作家になろうとか、月産千枚だとかいうのは馬鹿げているように思う。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090407-00000690-reu-int 信じられん。

なんで生存じたいがこんなにも苦痛で辛いんだ。苦しい。気分悪い。頭痛い。どうしようもない。絶望と憂鬱。

欝で死んでいる。死んでいる俺。苦しい。無能の人。無脳。神経だけで生きている。 苦しい。 ジョイスとプルーストを読破し世界文学に挑戦しようかとふと思ったが、きっと口だけ番長になるだろうと自嘲。 こーゆーのがベタなメンヘル自己表現系なんだろうか？…

欝で死にそうである。超人なら超人らしいことを何かやったらどうか、と考えたが何もできない。一日一善。ならぬ一日一超絶。月産千枚も無理っぽ。仮に労働やめて二十四時間フリーになっても、詩・小説・戯曲も批評も哲学論文も書けぬだろう。表現・創造した…

父の失職でもう一家心中しかない、と思い詰めていたが、両親はそうでもなく平然としている模様。俺が欝でマイナス思考なのか。両親が現実を見てないだけなのか。