日記

相変わらず落ち込んでいる。灰色の気分である。稼げないから死ぬしかないという思いは、強まる。哲学者＝作家＝音楽家として生きていくのは難しいようだ。当たり前だが。それに最近は、まるで書けなくなった。せいぜい、Twitterで呟くくらいが関の山。前から、小説らしいものは書けなかったが、今、余計に書けなくなった。行き詰まりである。私はもう、36歳。中高年である。それなのに、才能も花開いておらず、デビューできる見込みもなく、しょうもない寄生生活を続けている。自立しようという意思は毛頭ない。鬱々としている。引っ込み思案である。
Ustreamは毎晩、放送しているが、マンネリだし、退屈だと言われている（2ちゃんねらーなどから）。話すべきこともないし、演奏もマンネリ。YouTubeも一日三本、撮影してアップロードしているが、毎日毎日、同じような演奏である。図書館にも足繁く通うが、本を読むのも不自由している。ここ数ヶ月は、経済学関係の書籍を中心に読んできたが、経済学は基本的に不向きなのではないか、とも思う。古典も現代のものも、読めない。哲学書や文学書なら読めるのかというと、読めないかもしれないから、読む力そのものが衰えているのかもしれぬ。
性に関しても、パキシルの副作用で性機能障害（性的不能）であり、勃起や射精に支障を来している。自分が同性愛なのかどうか、悩むが、そもそも性的不能なんだったら、同性愛者であろうとなかろうと、どうでもいいではないか、とも思う。それに新宿二丁目まで出ていく交通費や飲み代もないので、同性愛者と知り合う機会もない。異性に関しては、全く分からない。私は女性恐怖症である。
余り毎日、2ちゃんねらーから、醜い、醜いと言われるので、容姿に引け目を抱くようになった。肥満しているし、顔もキモい。対人関係が駄目である。どうみても、パートナーができそうには見えない。